Nous sommes arrivés à un âges quarante ans même un peu plus ou il est prudent de selon les spécialistes de surveiller certains endroit de notre organisme susceptibles de nous causer quelques soucis.

Alors il y a la fibroscopie ou la coloscopie, En gros c’est comme pour une bagnole de temps en temps il faut surveiller le pot. Moi j’ai pioché la coloscopie et pas la courte non non, la généralisé celle qui se pratique sous anesthésie générale, je ne fais jamais les choses à moitié.

Pour les novices je rappelle brièvement ce qu’est la coloscopie. Cela consiste à observer à l’aide d’une camera miniaturisé le colon et les intestins ça ce sont les termes médicaux…en résumé quelque un regarde vos entrailles à la jumelle en passant par l’œil de judas.

Ça se passé pour moi le lundi 30 mars 2009 à 9h15. Mais avant ce jour, il y un tout un préparatif d’usage et à respecter que je vais me faire un plaisir de vous conter. 

Amis de la poésie...bonjours.

Tout ce passe la veille, donc en ce qui me concerne, le dimanche 29 mars...le rendez vous est pris de longue date
donc tout est près pour ce grand jour.......prise de sang.....electro cardio...ect..ect....mais surtout...surtout ne pas oublier le plus important la prise obligatoire d'un médicament indispensable au bon déroulement de l'examen.

Prescris par le gastroentérologue donc, une substance à diluer dans l’eau doit être bu pour ce qu’ils appellent purger les intestins petits et gros avant l’examen, pour y voir en quelque sorte un peu plus clair, et ce en l’espace de deux heure c’est la règle.... 

Si ce n’était qu’un verre ça ne serait pas un problème, mais non ! C’est deux litres de cette mixture à s’envoyer derrière la cravate. 
Et au début tu te méfit pas, t’es très confiant, tu prend ça à la légère tu en blague même…mais tu t’aperçois vite, qu’on ne t’a pas tout dit et la le sourire ce fige. 
Les premières gorgées sont inoffensives…c’est les quatre cent cinquante autres qui suivent qui ballonne et qui font bouchon…à la dernière t’a les dents du fond qui baigne, t’a l’aluette, gentil aluette en apner…
Deux heures après quant t’a fini de siffler les deux litres, tu desserres un peu la ceinture d’un cra…de trois cran…t’es un vrai tonneau tu fait floc floc quant tu péniblement tu te déplace….dans ton bide tu pourrait loger une famille complète de poissons rouges….tu te dit, pour décompresser tu sortirais bien le chien, et oui toujours lui, toujours là quant il faut.

Tu commence à t’apprêter et la à peine lassé ta première basket, tu entend et tu sent en dedans de toi comme un bruit des bruit que tu n’entend que dans un siphon de lavabo qui se vide…..vide, retenez bien se mot (soupir).

A ce moment la tu te précipites devant l’œil agar du chien, au cagoins…aux tinettes…au trône…au saint siège…..enfin au chiot quoi !……tu te dessape à une vitesse à faire pâlir un recordman du livre des records…et au peine le cul sur la lunette tu te vide…..tu chis en spray, tu refais la déco façon Valérie Damido de D&CO avec quand même plus de goût qu'elle bien sur, parce que elle ce qu'elle fait c'est vraiment de la merde. 

Une fois soulagé tu sort des sanitaires pour y rentrer à nouveau décorer la faïence Jacob et Delafond…ça dure comme ça une bonne heure, le chien lui à déjà pissé dans la plante verte de l’entrée.

J’ai compris à cet instant que j’allais avoir pendant une heure ou deux le caleçon boxer dynamiter et que par une petite toux je devrais masquer chacune des flatulences émies par mégarde et croyez moi il est difficile d’être synchro le haut avec le bas.
Une fois cette purge…ou plutôt vidange expresse tu es blême, blafard, pâle, le visage creux l’œil livide et humide.
Épuisé mais vainqueur.

Tous ceci est véridique, authentique alors croyez en mon expérience

Vous voici préparez vous qui bientôt allez faire une coloscopie affûté vos strings mesdames, ajustez vos slip messieurs et après absorption de l’élixir dévastateur et maudit, resté dans un périmètre raisonnable des toilettes pour ne pas avoir la désagréable surprise d’avoir soudainement par négligence le papier qui colle au bonbon…..non….non je n’exagère pas dites vous qu’à ce stade de la prise du liquide…oui à ce moment même c’est comme si vous aviez une grenade dégoupillée entre les jambes et qu’à tous moment vos sou vêtement peuvent devenir le théâtre d’un cataclysme de grande envergure vous risquez la noyade par le bas.

c’est bien à mon prochain lavabo de bouché je n’irait pas à une quelconque quincaillerie pour acquérir un vulgaire destop, non j’irai plutôt en pharmacie me procurer le précieux sachet de poudre.

Je suis enfin prêt pour cet oscultation qui par elle même est une formalité, pendant qu'il vous explore la face sud
vous pioncez comme un bébé vous ne vous appercevez de rien vous vous réveillez avec le sourire d'une charmante dame en blanc celle la même qui vous a vue poil deux minute plus tôt.

Alors est ce un sourire sympathique ou moqueur....à vous de juger.